Se hizo costumbre…

…mirar a mi lado y ver que no estás. A lo mejor es que finalmente abrí los ojos…

Ya no tengo más excusas para dar en tu nombre, siento que he agotado el repertorio y esta vez la creatividad se dejó vencer por el cansancio de repetir el mismo ciclo una y otra vez…

El asiento de al lado está vacío, como siempre lo ha estado, incluso ante mi empeño de crear la ilusión de tu presencia con una sonrisa fingida y un chiste malo… ahí no hay nadie, nunca ha habido alguien. “El que anda solo se acostumbra a estar solo”, me dijeron una vez (o algo así), y de verdad duele encontrarse ante el muro de la verdad donde esta escrito en mayúsculas un gran “¡TE LO DIJE!”

Seguramente los que creyeron en tu existencia imaginaria en algún punto dejarán de preguntarme por ti… a los que sigan haciéndolo, pues sólo les espera una respuesta de “No está, acostúmbrense a eso” (como yo lo estoy haciendo desde ahora).

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Primavera en cero…

Llegó Abril y yo con la ansiedad e incertidumbre comiéndome el cerebro… y lo peor, en las mismas.

Imagino que, como dice el cuento, “Esto también pasará” :/

8 de Marzo…

“Su pongo que pondrán estatuas de mi persona en las plazas y habrá calles y ciudades con mi nombre, como las habrá de Pero de Valdivia y otros conquistadores, pero cientos de esforzadas mujeres que fundaron los pueblos, mientras sus hombres peleaban, serán olvidadas”.

Extracto de “Inés del Alma Mía” de Isabel Allende

Te quiero para mí… para siempre…

“Hay en el perfume una fuerza de persuasión más fuertes que las palabras, el destello de las miradas, los sentimientos y la voluntad. La fuerza de persuación del perfume no se puede contrarrestar, nos invade como el aire invade nuestros pulmones, nos llena, nos satura, no exise ningún remedio contra ella”. (*)

(*) Extracto de “El Perfume” de Patrick Süskind

A veces me canso de nuestros encuentros a cuenta gotas, de aprovechar al máximo el tiempo juntos sin saber cuándo habrá una próxima vez.

Al principio me pierdo en la profundidad de tus ojos y disfruto enteramente de tus caricias, del roce de tu piel, de su unión con la mía y de la calidez de tus labios recorriendo cada centímetro de mi ser… sólo que el tic-tac del reloj sabe imponer su autoridad sobre nosotros.

En los instantes que me regocijo de verte enrollado entre mis sábanas, con el costado de tu rostro sobre mis almohadas impregnándolas de tu olor, se entreteje en mí una maraña de ideas descabelladas, y a medida que se acerca el momento de separarnos aparentan tener cada vez más sentido para mí.

Comienzo a entender a Grenouille, cuando no quiso conformarse con el recuerdo de un aroma, de un perfume que despertó sensaciones hasta entonces inimaginables para él, no le fue suficiente guardarlo en su aguda memoria olfativa, no le bastaba con eso; él debía poseer de alguna forma ese delicioso perfume y embriagarse en él cada vez que le provocase, al precio que fuera y para siempre. Comienzo a comprender sus motivos y hasta a aceptar sus medios.

No quiero esperar hasta nuestro siguiente encuentro, la ansiedad me desespera; no quiero quedarme con un pedacito de tu fragancia en mi cama, deseo apoderarme de tu olor lo antes posible, atesorarlo cerca de mí y usarlo cuando me plazca. Aunque eso podría significar no verte más, ¿pero qué más da? si ahora tendré la esencia de tu ser en mis manos…

Un tierno beso me saca de tan absurda ilusión… pero sólo de momento. Y es que la idea de tenerte de alguna forma cerca de mí sigue rondando, porque te quiero para mí… para siempre…

Tan cerca… tan lejos…

Los días avanzan y aunque hace ya casi 2 semanas que llegó el año nuevo, yo lo veo más como una prórroga del anterior, un ‘tiempo extra’ para poner orden en algunos pendientes y echar a andar el cronómetro en cuenta regresiva para lo que será mi año nuevo oficial: Abril… época de aperturas y comienzos.

A veces lo veo tan lejos que me desespera, es como sentirme amarrada, sin poder moverme de un lugar y momento donde no quiero estar… otras veces pienso que me estoy quedando atrás en los preparativos de ese ‘año nuevo’ y que debo darme prisa si quiero que todo salga según lo planeado…

El tiempo corre y tengo la mejor intención de convertirlo en mi aliado, mientras me lo permita… como diaría uno de mis ‘hermanos de la vida’: vamoa ve

El color del día…

Ayer nos levantamos con ganas de agarrar los mejores pinceles y usar las tintas de colores más alegres, pero la vida se encargó de cambiarlo todo por negros, grises y tonos fríos y pálidos, para ser usados con brochas viejas y desgastadas… el desánimo nos ganó por un momento, cuando decidimos echar el lienzo a un lado.

Luego nos dimos cuenta que no hace falta tener colores cálidos para pintar lo que queremos, quizás esos grises, bajo la luz apropiada, dejen de ser tan opacos y tomen vida propia… y el desgaste de los pinceles nos deja ver una trama diferente a la que acostumbramos…

Hoy, con un poco más de serenidad, comenzamos a notar que entre los matices que una vez creímos fríos surgen los brillos y la claridad que buscábamos al principio… y las nuevas texturas nos brindan opciones mucho más atractivas…

El color del día puede que cambie, pero se sigue viviendo… y el lienzo final puede que nos sorprenda de la mejor manera

Mi vicio…

…en eso te has convertido, en un vicio para mí, en un mal hábito.

No sé cuántas veces he intentado librarme de ti, arrancarte de raíz para no volver a tener la ‘tentación’ de saber que estás cerca. Todas esas ocasiones me digo “Esta es la última, ya no más…”; pero basta que aparezcas ante mí -o me llames-, para hacerme olvidar esa pseudoconvicción de creer que yo puedo llegar a tener el control… ja! nada más lejos de la realidad…

Palabras dulces, tonos cálidos, una aparente sumisión que me hace confiar en que esta vez sí me necesitas, que esta vez estás conmigo porque disfrutas realmente de mi compañía… todo para despertar una y otra vez en la oscura realidad de saber que solo me usas, solo soy el último recurso, el “peor es nada”; en lo que aparecen tus ‘mejores opciones’ yo vuelvo a quedar relegada a la última casilla de tu directorio, con la infaltable sensación de vacío y culpa al haber abandonado lo importante por algo que al parecer sigue siendo un laberinto sin salida del que yo no saco ni el más mínimo beneficio…

Hoy, insomne y llena de ansiedad, comienzo a sentir ese eterno cansancio de uno de tus jueguitos infantiles y, como en infinidad de veces anteriores, digo nuevamente “Esta es la última, ya no más… las esperanzas se agotan”.

Los entendidos dicen que el primer paso para deslastrarse de vicios y adicciones es reconocer que se tiene un problema… ok, es lo que hago… y ahora, cómo me deshago de ti???

Me descubriste…

Te acercas con excesiva confianza, como quien camina por un terreno que conoce tal cual la palma de su mano; ya no te intimida mi mirada desafiante, ya sabes que mi frialdad e indiferencia son sólo un máscara…

Ya no crees en mi rechazo, aprendiste a leer muy bien lo que expresan mis ojos cuando se encuentran con los tuyos y ahora simplemente pasas por alto el NO que sale de mi boca…

Esperas con paciencia el momento indicado y acercas tus labios a los míos, sin pedir permiso, tus manos toman mi rostro con delicada firmeza, dando oportunidad a tus dedos de recorrerlo con total libertad hasta llegar a mi cabello, donde se detienen a jugar…

Te diviertes con mi leve forcejeo, porque sabes que lo hago sólo para mantener las apariencias; en un primer cruce de alientos confirmas que yo quería que esto pasara tanto como tú, que sólo esperaba el instante preciso de sentir la suave y sensual humedad de tus labios, saborearlos hasta saciarme de ellos y apoderarme completamente de su esencia…

En solo unos segundos descubriste que me comían las ganas de unirme a ti; provocaste que mi piel se erizara y por medio de ella descifraste que no quiero dejarlo en un beso… sigue explorando, tal vez con tu ‘permitido’ atrevimiento descubras hasta donde puedes llegar…

Si leyeras mi mente…

…sabrías que yo no puedo leer la tuya.

Puedo llegar a ser muy intuitiva, sí, un gesto, una mirada, una palabra me bastarían para saber que no estás bien, pero no para conocer el sentimiento que te embarga… tristeza? mal humor? o simplemente un mal día?

Podría quedarme todo el día junto a ti, en silencio, si es sólo compañía lo que necesitas para estar mejor, o prestarte mis oídos para que desahogues tus desilusiones… pero no deberías asestar un primer golpe sorpresivo, como si yo fuera tu saco de arena, y menos si no soy el motivo principal de tu frustración.

Si tan sólo compartieras conmigo parte de lo que enturbia tus pensamientos, tal vez podría ayudarte a buscar soluciones o a ver las alternativas que no encuentras por tu cuenta… de saber qué pasa por tu cabeza, tal vez vería que simplemente necesitas un besito en la frente y un cálido abrazo, de esos que te hacen ver la luz al final del túnel…

No dañes con indiferencia lo que hemos construido poco a poco con constancia y pasión…

No destruyas por nimiedades nuestra ilusión de futuro, que no hay que ser adivino para saber que ya no valdrá la pena recoger los pedazos inservibles de un sueño destrozado…

Mi otro yo…

Tu apariencia es atractiva a mi vista, tus palabras llenas de respeto e inteligencia, hacían de nuestras conversas una experiencia amena y gratificante, aderezada además con esos sutiles coqueteos que sabíamos mezclar entre las palabras intercambiadas. Nuestros encuentros, generalmente casuales, siempre despertaba ese cálido sentimiento de saber que disfrutaremos de una compañía agradable y placentera…

Con el tiempo descubrí que despertabas en mí emociones que creí haber sacado de mi sistema, y preferí alejarme, inventar excusas para no verte y no ponerme en evidencia.

Despertaste en mí algo que creí haber enterrado y etiquetado como un “capricho adolescente”, pero que resultó ser una faceta de mí misma, una personalidad alterna, un lado oscuro capaza de tomar el control de todo cuanto conozco hasta ahora… ya no eran suficientes los encuentros casuales, no era suficiente para mi otro yo…

Mis primeras experiencias al observarte eran, digamos, “virtuales”, ya tenía chequeadas tus horas de conexión y a través de ellas podía determinar tu rutina, lo que hacías, lo que te mantenía ocupado… ocupado para mí… hasta que me aburrí de usar mi imaginación y lo virtual ya no era suficiente para mi personalidad alterna…

De lo virtual pasé a lo real, a situaciones más ¿peligrosas, tal vez?… jajaja peligrosas para ti, quizás… aunque no lo supieras ya me había convertido en tu sombra, sabía de tus idas y venidas, las lugares que frecuentabas o a los que ibas por pura curiosidad, y debía contenerme al ver que se te acercaban con “demasiada confianza”…

Por todo el tiempo que seguí en esta situación me creé la falsa idea que me pertenecías, que sabiendo todo de ti ejercería un poder sobre tus acciones y que esas acciones te traerían a mí… pero caí en cuenta que no hacía más que engañarme, sin saberlo, el que ejercía poder sobre alguien eras tú, al atarme y aferrarme a algo que existía sólo en el lado oscuro de mi imaginación.

Lo triste del caso es que al retomar el control de mí misma, miro hacia atrás y no sé si valió la pena en algún punto…